С моей последней колонки моя жена и я приветствовали нашего второго ребенка, красивую девочку-девочку, в этот мир. Какое волнение! У нас есть только двое детей, но дети напоминают вам, что существует огромная пропасть между тем, что вы «интеллектуально» знаете о любви (и другими эмоциями) и тем, что вы чувствуете из первых рук, когда рождается ваш ребенок. Все, что я могу сказать, это так: это просто нереально. По нереальным, я имею в виду один из самых интенсивных эмоциональных переживаний, которые могут возникнуть у вас - вы беспокоитесь и волнуетесь, пока, надеюсь, вы превозноситесь.
Когда вы смотрите в глаза младенца, вы не можете не размышлять о смысле жизни. Каким будет эта маленькая иконическая путаница радости и мокрой подгузники?
Я также не могу не быть психологом об этом, и я снова спрашиваю себя: что самое главное, что мы можем сделать для обеспечения ее благополучия в будущем? Конечно, в этой жизни ничего не гарантируется, но есть ли что-нибудь, что я знаю как психолог и как ученый, чтобы помочь ей хорошо начать в этом мире?
Если я должен полагаться только на одну основную идею, вот что я придумал: теория привязанности.
Теория привязанности является основой для понимания связи человека. Теория была впервые изложена британским психиатром Джоном Боубли, а позже расширена американским психологом Мэри Эйнсворт. Теория имеет много, много слоев, но я хочу выделить три из самых центральных идей:
- Наши ранние переживания заботы о том, как мы размышляем о взаимоотношениях, заложили основу. Из нашего раннего опыта мы разрабатываем то, что ученые называют внутренними рабочими моделями отношений и себя в отношениях. На кого можно полагаться? У меня есть безопасная база для изучения мира? Могу ли я выразить свои эмоции другим, чтобы получить то, что мне нужно? Являются ли отношения полезными и фундаментально хорошими, или они чреваты трудностями и разочарованиями? Для младенцев и маленьких детей эти вопросы не задумываются сознательно; скорее, ответы изучаются через повторный опыт с воспитателями в контексте их ранних отношений.
Из этих ранних отношений мы разрабатываем шаблоны для размышлений о будущих отношениях, и эти шаблоны определяют наше поведение во многих разных ситуациях, что это своего рода ошеломительный порыв. (Подробнее об этом позже.)
- Основываясь на чувствительности воспитателей и реакции на потребности детей, мы наблюдаем появление привязанности. Связующая связь - это, по сути, клей связи. Когда младенцы привязываются к опекуну, они предпочитают направлять свою привязанность к одному человеку, искать близость к нему или ему, и становятся обезумевшими, когда их фигура привязанности (AF) недоступна.
Связывание связывания обычно наблюдается в одном из трех разных шаблонов, все из которых в значительной степени зависят от чувствительности и чувствительности по уходу. Безопасные дети являются получателями постоянного ухода и комфорта; они расстраиваются в отсутствие их автофокусировки, но легко успокаиваются при воссоединении. Защищенные дети приходят к отношениям как хорошие, а AF - как надежные. Это чувство безопасности лежит в основе того, как они думают об отношениях в целом.
Другие две модели отражают большую неуверенность. Дети, которые очень обеспокоены, получают непоследовательное попечение, и это приводит к конфликту с уходом за лицом, в котором эти дети хотят заботиться о своих ФП, но часто отказываются позволить себе успокоиться или успокоить этого человека. У тревожных детей часто возникают противоречивые чувства относительно их ФП. Озабоченность о том, будет ли попечитель быть доступным, когда это необходимо, часто определяет, как тревожные дети думают о взаимоотношениях.
- Эти шаблоны, сформированные в наших ранних отношениях, переносятся на то, как взрослые думают и действуют в их ближайших отношениях. (Чтобы узнать больше о вашем текущем стиле вложения, см. Эту викторину YouBeauty.com.) Приложение не является судьбой. Мы не обречены на неудачу в наших отношениях, если бы у нас было каменистое детство, и мы не были запрограммированы на успех, если бы у нас были очень воспитательные воспитатели. Тем не менее, наша история привязанности становится той стадией, с которой происходят все наши другие отношения - с нашими друзьями, с нашими любовниками и, в конечном счете, с нашими собственными детьми. Фактически, есть классическое исследование, демонстрирующее, что вы можете предсказать образец привязанности ребенка (в возрасте 1 года) с высокой степенью точности, основанный на том, как ее / ее мать думает о своей собственной истории привязанности при беременности.
Если вы являетесь родителем, дедушкой и бабушкой, крестным отцом, тетей / дядюшкой или родным братом новорожденного, что вы хотите больше всего в мире для этого маленького человека? Я собираюсь угадать здесь: вы хотите, чтобы этот ребенок был счастлив. Как вы создаете почву для этого счастья? Множество вещей, которые вы можете сделать, но если вы, как потенциальная автофокусировка, можете быть доступны, присутствовать, лелеять и реагировать, вы можете помочь привить самые основные идеи, что отношения хороши, что другие люди заслуживают доверия и надежны, и что чувство безопасности можно найти в отношениях.
Если ребенок приходит думать таким образом, это делает жизнь, безусловно, проще. Так много нашего счастья зависит от наших отношений. Лучшее, что мы можем сделать для наших детей, - это посадить семена безопасности, а затем наблюдать за их расцветом. Авторское право Дэвид А. Сбарра, Ph.D., 4 июля 2011 г.
