В течение некоторого времени после того, как я расстался с человеком, с которым я встречался четыре года, все, что я носил, было черным. Я оплакивал отношения, надевая шкаф для вдовы: бесформенные футболки, шерстяной свитер с вытянутым воротником, старую пару балетных тапочек. Я не мог представить себе какую-либо другую комбинацию, кроме черных поверх более черных. Я одевался вот так шесть месяцев. Однажды, из ниоткуда, казалось, произошел неожиданный сарториальный сдвиг: я снова потянулся за цветом, но теперь мне вдруг захотелось собрать наряды, которые можно описать только так, «уродливо». Возможно, это была реакция всем, кто сказал мне, что мне нужно «выбраться туда», чтобы быть традиционно «симпатичным» (как это казалось работой каждого отдельного человека, я не ощущал этого в течение многих лет, потому что меня связали). Я купил XXL python печатать платье с кирпичами для наплечных колодок (я размер 4, друг сказал, что я похож на волшебника). Я захватил сокровища в давно забытой сумке для пожертвований Goodwill: Негабаритные кислые джинсовые комбинезоны, жук-коричневый кардиган с застежкой-молнией в оленевом узоре, отброшенном моим отцом, пара неуклюжих клиньев платформы, выровненных в латунных шпильках, которые я импульсировал - купленный на выходе Майкла Корса. Я столкнулся с полосками с пледом с горошками, спортивным искусственным мехом поверх золотых блесток поверх потных брюк. Я навалился на чокер и лариаты и двойные пряди из жемчуга; Я пробирался с каждым шагом. Мои возмутительные наряды исполняли двойную обязанность покрывать мой суровый позор и отвращение к себе (депрессивный человек не мог бы носить эту комбинацию ярких неоновых цветов!), Выступая в качестве призыва к помощи (см. меня! Я разбил беспорядок в конкурирующих отпечатках!). Это был идеальный незаметно заметный камуфляж. Полагаю, это дало мне чувство контроля. Мои друзья знали, что я переживаю какой-то странный синдром стрессового стресса, поэтому они страдали от моих диковинных вставок через бранчи и счастливые часы. Последняя солома, однако, была тогда, когда я носил майки средней школы в черлидинге в паре с лайкрой с капюшоном-штанами до модного бара в Коретауне за неделю до свадьбы близкой подруги. Ни в одном, ни в руке слов, -Блюк: «Что ты надел?» «У меня есть мое имя», - сказал я, показывая ей сшивание. «Монограммирование - это тренд в этом сезоне и спортивная одежда для вечера ...» «Ты все еще вписываешься в эту штуку?» - спросил другой друг, пытаясь быть добрым, но не совсем преуспевающим. «Мне это нравится!» Я сказал, защищаясь, на краю жилета из полиэфирной смеси. В эту ночь я знал, что зашел слишком далеко. Вместо сумасшедших нарядов мне пришлось столкнуться с сумасшедшими внутренностями. Мне пришлось столкнуться с тем фактом, что я был разбит с человеком, с которым, как я думал, однажды выйду замуж. Что я был глубоко, очень ранен им. То, что я собираюсь быть подружкой невесты на свадьбе моего друга, и никто не будет там, чтобы танцевать со мной после всей пышности и обстоятельств. Это я был одинок. В моем разумном уме я знал, что это не моя вина, что его действия не имели никакого отношения ко мне, к нашим отношениям (я случайно обнаружил, что у моего бывшего человека была стриптизерская зависимость, но это уже другая история). Я сказал себе это, и я повторил это своим друзьям, всем, кто будет слушать. Но то, что я не мог сказать вслух, - что я барахтался, наполненный гневом и сомнениями; что я чувствовал себя уродливым и нежелательным мужчиной, что феминистка никогда не должна чувствовать, - объявила себя через мои бесчисленные цвета и текстуры и графические принты. Наконец я согласился, чтобы подруга поставил меня на свидание, и я оделась соответственно, темно-синий хлопчатобумажный сарафан под усохшей джинсовой курткой. Парень был симпатичным и забавным, и мы все лето проводили больше дат. Я носил бахромой жилет и тощие джинсы для напитков в Серебряном озере, толстую шелковую тунику на день, блуждающий по Гетти. Судя по всему, я был кем-то живым с возможностью интимности, новой любви. Сначала это была пантомима, просто замена костюма между действиями. Но медленно, я понял, что я больше не действую. Моя одежда помогла мне открыть новую женщину, которая могла бы признать, что боится снова причинить боль, но кто, возможно, захочет дать ей шанс - если только идеальная пара атласных каблуков. Вещи не сработали с новым парнем, но все в порядке. Что-то еще я научился различать этим летом: разница между чувством одиночества и просто одиночеством. Этот кусок был перепечатан с разрешения TheFrisky.com.
