На прошлой неделе я потерял близкого друга, и я надеюсь, что этот столбец может лично помочь мне лично - организовать мои мысли и чувства и напомнить себе о важных задачах решения - как это может быть для нашего сообщества читателей, которые боролись с подобными болезненными событиями в своей собственной жизни. Когда смерть внезапна и неожиданна, как мой друг, удар идет ужасно быстрыми темпами. Вы получаете удовольствие от горя и эмоциональной боли. Там шок. Неверие. Онемение. У меня был странный опыт быть собой, когда появились новости. Я позвонил жене, мы немного поговорили. Я позвонил другим друзьям, мы немного поговорили. Тогда я был один за своим столом. Я отправил кучу писем, чтобы поделиться новостями. Я начал получать много сообщений. Мой друг был иконой в нашей области психологии, известной во всем мире. Для меня, однако, она не была абстрактным светилом, она была среди моих самых близких друзей. Я был (и до сих пор) чувствовал себя разбитым сердцем. Через некоторое время я подумал о Facebook. Я выкопал несколько хороших фотографий ее и нас и разместил их с хорошими словами. Этот поступок заставил меня почувствовать себя мгновенно лучше. Я не имею в виду «все лучше», но, как будто я поднял часть веса моей грусти. Я немного подумал над этим опытом, я думаю, что произошло две важные вещи. Во-первых, я сделал публичное заявление о потере, и это позволяет обеспечить социальную поддержку. Я чувствовал себя лучше, зная, что люди знают о моем друге и о том, что происходит; он чувствовал себя одинаково хорошо, зная, что там есть люди, некоторые из которых я не видел в течение многих лет - просто думал обо мне и сумасшедшую бессмысленность жизни в целом. Во-вторых, я чувствовал, что я что-то делаю. Я открывал диалог о моем друге и делился новостями о том, как она прекрасна. Таким образом, мне показалось, что Facebook (и, вероятно, все онлайн-формы социальной связи) стал частью ритуала, связанного с тем, как мы справляемся со смертью. Ритуалы - это культурные обычаи, которые дают смысл в нашей жизни. Как мы чувствуем бессмысленность? Мы создаем смысл, делившись информацией, рассказывая истории, соткав рассказ. Это помогает нам облегчить нашу боль, и, участвуя в этом процессе, мы делаем шаг вперед в нашем исцелении. Без сомнения, Facebook теперь является частью ритуального процесса. От хорошего до плохого. После моего поста на Facebook произошли две другие вещи, из-за которых мне стало немного хуже. Первый был довольно незначительным. Напомним, что я только что сказал, что, участвуя в ритуалах траура, мы начинаем исцелять. Это правда, но вполне возможно «участвовать» в этих ритуалах. Я обнаружил, что перебираю посты о моем другом - я искал их, ждал новых сообщений, а затем читал их весь день. Я поймал себя и решил пойти прогуляться, чтобы очистить голову. Конечно, все это разворачивалось в первые несколько дней после смерти моего друга. Я называю это второстепенной проблемой (для меня), потому что участие в информации о потере - факты, симпатии, воспоминания - могут быть очень здоровыми. Тем не менее, становится точкой, когда вам нужно больше дистанции. По своей природе Facebook не мешает вам дистанцироваться. Я мог бы так же легко провести день, проходя через старые фотоальбомы, или что бы они ни делали до того, как мы стали настолько привязаны к технологиям. В то же время отключение от Facebook может быть сложнее, чем из многих других вещей, и, как я узнал, тенденция ждать следующего сообщения-наведения - увеличивается, когда она окружает потерю или что-то, что вы чувствуете глубоко, Мы любим Facebook в значительной степени из-за подкрепления, предоставляемого чужими сообщениями к вашей стене. Но они приходят к тому, что называется «переменным графиком», что означает, что мы не знаем, когда их ожидать, и поэтому тратим чрезмерные суммы времени в состоянии нервного ожидания. Мы будем запрограммированы наградами за эту интерактивную обратную связь, чтобы искать больше той же обратной связи. Он может омрачать одержимость. Моя вторая проблема, скорбящая о Facebook, заключается в том, что новостной цикл проходит быстро. Спустя 24 часа в реальном мире, я все еще чувствовал себя очень дерьмовым. Однако Facebook двинулся дальше, и теперь он вернулся на сладкие посты детей, животных и обычную смехотворность религии и политики. Конечно, было еще несколько сообщений, которые текли о моем друге, но я злился, что я забыл, что означало, что моего друга забывают. Был ли я действительно забыт? Конечно, нет, он просто так иногда чувствует. Чтобы видеть вещи немного более ясно, мне нужно было понять, что Facebook послужил хорошей цели для меня. Мне также нужно было увидеть, что это такое, и соответствующим образом изменить мои ожидания. (В стороне, есть много прекрасных мемориальных страниц на Facebook - они, как правило, не позволяют дискуссиям и воспоминаниям работать дольше, чем то, о чем я говорю.) Чтобы подготовиться к этой колонке, я сделал некоторые исследования о скорби по Facebook и другие социальные сети. Я не узнал ничего слишком яркого. Мне приходит в голову, что здесь не так уж много нового, за исключением некоторых из вышеперечисленных вопросов, основанных на моем собственном опыте. Facebook и другие онлайн-форумы являются неотъемлемой частью нашей культуры, и они особенно актуальны и полезны когда люди географически разбросаны. Поэтому неудивительно, что технология имеет место в современном трауре. Мы должны знать о потенциальных ловушках, поддерживать наши ожидания, затем продвигаться вперед, чтобы участвовать в предоставлении и получении необходимой поддержки. Скорбь в целом: несколько напоминаний. Сказав мою статью о Facebook и моем другом, я подумал, что закончу эту колонку, написав несколько слов о горе в целом и о том, что психологическая наука рассказала нам о том, как справиться с потерей. Вот несколько ключевых идей:
- Вероятно, нет никаких стадий горя. Мы давно разоблачили идею о том, что люди проходят различные этапы, когда они справляются с потерей или готовятся к собственной смерти. Это помогает ответить на вопрос «Что я должен теперь чувствовать?». Ответ заключается в том, что вы можете и можете что-либо почувствовать в любое время - вы можете проснуться грустно, затем рассердиться, а затем вернуться взад и вперед в течение всего дня. Это нормально. Позвольте себе почувствовать, что вы будете чувствовать.
- Что касается этого последнего момента, я долгое время поддерживал в своих колонках YouBeauty, что наши проблемы после сложных жизненных событий редко бывают нашими эмоциями; скорее, наши реакции на наши эмоции часто создают проблемы для нас. Будьте наблюдателем за своими эмоциями; пусть они приходят и уходят, приходят и уходят, как пожелают. Вы можете даже избежать сильных чувств, если хотите, при условии, что они пройдут, когда вы положите их под коврик. Если вы положите сильные эмоции под коврик, и они выходят из другой стороны, тогда у вас есть проблема. Питье или самолечение до избытка - это стратегии преодоления эскапизма, которые в конечном итоге создают собственный набор проблем.
- Дайте себе время замедлить и задуматься. У Горе есть функция, и наши чувства о потере были разработаны в течение эволюционной истории, чтобы мы не были съедены львом, пока мы думали о потерянном другом. Необходимость замедления и снятия бит очень реальна. Дайте себе шанс сделать это и не судите сами за то, что вы можете или не можете сделать, пока вы тратите.
- Подумайте, затем подумайте. Мы немного знаем о лучших способах справиться с потерей, и по мере того как время разворачивается, это часто связано с балансированием мышления о прошлом с воображением будущего. При этом мы участвуем со смертью и всем, о чем я говорил выше, а затем занимаемся в будущем новыми отношениями, переопределяя себя, заполняя дыры в нашей жизни. Со временем (по шкале месяцев) мы должны начать больше заниматься будущим. То, что кажется наиболее здоровым, - это гибкость перехода от прошлого к будущему и обратно. Попытайтесь развить такую перспективу.
- Будь с людьми. Я начал эту колонку, рассказывая о Facebook. Моя точка зрения, однако, касается реальных людей в реальной жизни. Это помогает обрабатывать болезненную информацию с другими людьми, сидеть и делиться общими потерями лично. Не позволяйте себе изолироваться.
- Наконец, знайте, когда все может усложниться. Сложное горе - серьезная проблема, в которой боль от потери превышает шесть месяцев и в которой наша способность выполнять повседневную жизнь становится весьма нарушенной. Если вы или кто-то, кого вы знаете, по-прежнему страдают довольно много спустя шесть месяцев после потери, обратитесь к психологу или предложите это своему другу или члену семьи.
Смерть - это часть жизни - очень тяжелая, печальная и расстраивающая часть жизни. Несмотря на боль, мы все должны столкнуться с большими потерями. Надеюсь, мои мысли о том, как справляться хорошо, будь то на Facebook или в «реальной жизни», полезны, когда вы продвигаетесь вперед.
