Представьте, что вы едете в аэропорт. Вы были в такси всего двадцать минут, когда вы получили текст от своего партнера: «Вы там хорошо? Ты позвонишь мне, когда приземлишься? Я уже скучаю по тебе! »Вы игнорируете это, думая:« Ну, так мало нуждаемся. Разве я не покинул дом? »Или, может быть, вы тот, кто отправляет тексты. Вы не слышите, и вы думаете: «Это так неважно! Сколько усилий действительно нужно вернуть в текст? Я не должен был мириться с этим! »Когда вы, наконец, позвоните, вы готовы взорваться.
Любой из них звучит знакомо? Это два примера ненадежных стилей привязанности, и они представляют динамику отношений, которая слишком знакома для многих из нас. Но, узнав свой стиль привязанности и нажав на «безопасный образ мышления», вы можете улучшить свою любовную жизнь в десять раз.
Знайте свой стиль привязки (и вашего партнера). Насколько комфортно каждый из нас чувствует себя с интимностью и независимостью в отношениях, это то, что психологи называют нашим «стилем привязанности». Это, по сути, наш способ общения с другими людьми, и это влияет на все наши отношения - от работы и семья к друзьям и flings.There два основных способа быть привязанными к другим: безопасно и небезопасно.
Люди, которые надежно прикреплены, являются теплыми и любящими, счастливыми быть близкими, но удобными в одиночестве. Их редко беспокоят маленькие разочарования, которые могут попасть под чужую кожу, и их труднее оскорбить или расстроить.
Большинство людей - около 60 процентов - безопасны. «Это молчаливое большинство», - говорит Амир Левин, доктор медицины, психиатр и автор «Attached». Он объясняет, что вы редко слышите от людей в безопасных отношениях - они просто занимаются своим делом. Не так для небезопасных пар, где друзья и незнакомые люди слышат о каждом бою, электронной почте, беспокойстве и тексте. «Они более громкие меньшинства, - говорит он.
Небезопасность возникает в двух основных вариантах: беспокойство и избегание. Вы можете быть в основном озабочены (известная как занятая привязанность, если вы берете тест «Близкие отношения»), в основном избегающие (отклонение привязанности) или сочетание обоих (страшная привязанность). Тяжелые люди беспокоятся о том, что другие уходят и пытаются приблизить их. Они чрезвычайно проницательны, но склонны к выводам, часто воображая истории о том, почему кто-то другой сделал то, что они сделали.
Избегающие люди противоположны. Они боятся приближаться к другим и склонны держать их на расстоянии вытянутой руки. Они чувствуют себя легко задушенными и быстро предполагают, что другие враждебны. Их подход часто прославляется как независимость, но Левин говорит, что маскирует более глубокий страх: «Их оборонительный подход не исходит из места силы».
Безопасный человек может реально помочь другим стать более безопасными. «Они как суперзвезды отношений, - говорит Левин. Обеспечивая теплое, любящее присутствие без привязки, отношения становятся менее угрожающими. Ключ для небезопасного человека учится делать то, что делает безопасный человек.
Нажмите «Безопасное мышление». Представьте, что вы и ваш партнер находитесь в романтическом отдыхе в Париже. Это сумерки, и город освещен красиво, огни, отражающиеся на Сене, когда вы прогуливаетесь. Ваш партнер идет на несколько шагов впереди вас (избегающее усилие, чтобы уйти от близости прогулки в Городе огней). Левин объясняет, что тревожный человек ответил бы, думая: «Я не могу в это поверить. Я не добрался до Франции, чтобы он действовал так, как будто он меня не знает! Что это за жизнь? Я заслуживаю лучшего! »К тому времени, как вы вернетесь в отель, этот гнев достиг точки кипения.
Тревожная реакция только усиливает страхи избегающего человека (и наоборот). Один кладет тяжелее, один оттягивает - это большой, знакомый беспорядок. Безопасный человек использует совершенно другой подход. Они могут подумать: «Моему партнеру нужно немного времени. Мы поговорим, когда сядем за обедом. Разлука не расстроила их. В то время как тревожный человек может предположить, что они идут, это совсем не так. Предоставляя избегающему человеку немного места, безопасный человек сообщает, что они уважают потребности другого. «Со временем, человек, который избегает, начинает чувствовать, что близость не так уж плоха, - говорит Левин. «Они становятся более безопасными». Безопасный человек одинаково успокаивается для беспокойного человека. Вспомните пример с самого начала сообщения человека по дороге в аэропорт? «Безопасный человек заранее сообщит им об этом, чтобы сказать:« По дороге в аэропорт. До скорого.' Они обеспечивают безопасность, так что тревожный человек не нуждается в том, чтобы быть озабоченным отношениями », - объясняет Левин. И серьезно, две секунды, которые требуется на отправку текста, - это намного меньше времени, чем два часа, которые понадобится избегающему человеку, чтобы извиниться за отсутствие текстовых сообщений. . Простое распознавание того, что делает безопасный человек, может улучшить ваши отношения. «Вы можете использовать безопасный образ мышления», - говорит Левин. «Это не волшебный талант». Это мышление связано с признанием чужих потребностей и помогающим их выполнять, независимо от того, разрешает ли им идти на несколько шагов вперед или отправлять текстовые сообщения по дороге в аэропорт. «Люди так же нуждаются, как и их неудовлетворенные потребности», - говорит он.
Отдайте зависимость Своим отношениям наши отношения оказывают огромное влияние на наше благополучие, поэтому принятие того, что мы должны полагаться на других, чтобы удовлетворить некоторые из наших основных потребностей, и что они должны полагаться на нас, - здорово ». Зависимость получила такое плохая репутация в нашем обществе », - говорит Левин. «С биологической точки зрения вся идея сохранения независимости в отношениях не выдерживает никакой воды. Хорошие отношения могут заставить ваши раны заживать быстрее; это может снизить кровяное давление; он может даже увеличить долговечность и здоровье. Другие начинают контролировать вещи в нашем теле, которые мы не контролируем. Мы связаны.
Хорошие отношения - это, во многом, сила, которая позволяет вам самостоятельно исследовать мир. «Безопасная база» - отношение к отношениям, на которые вы можете рассчитывать, «позволяет нам экспериментировать и быть более творческими в нашей среде», - говорит Левин. Зная, что ваш партнер поддерживает вас, вы можете позволить вам процветать. Без этой базы вы менее склонны к риску и менее склонны исследовать свой мир.
«У защищенных людей есть врожденное понимание того, что благополучие моего партнера - мое благополучие. Что я забочусь о них, и они заботятся обо мне », - объясняет Левин. «Если вы принимаете это как аксиому, это делает жизнь намного проще». Для тех, кто был в небезопасных отношениях, «легче» звучит довольно привлекательно.
Вы можете это сделать: наш тест «Близкие взаимоотношения» доказал, что для этого вы можете стать более безопасным. «Стиль прикрепления не такой жесткий, как можно было бы подумать», - говорит Левин. «На самом деле, это одна из самых податливых черт, которые у нас есть». Стать более безопасным - это подарок вашему здравомыслию, вашей сети поддержки и yep, вашему здоровью и красоте.
