Я поднял рубашку над головой, глубоко вздохнул и натянул шнурки моего купального костюма.
Сразу же мой ум начал гоняться.
Что, если люди будут смотреть на меня?
Хотел бы я больше времени проводить в спортзале.
Я ненавижу свою грудь ....
Я немного подождал, глубоко вздохнул и крепко сжал струны, которые оставались в руке, затем огляделся, чтобы заметить любые блуждающие глаза, которые, возможно, смотрели в мою сторону. Остальные пляжные были небрежно загорают, брызгая друг другу возле береговой линии или подпрыгивая вверх и вниз по ритму моря. Никто не смотрел. Единственный человек, делающий меня неудобным, был мной. Я должен был преодолеть себя и свою неуверенность. И публичное обнажение на пляже стало следующим шагом в моем подходе «ум по материи», чтобы стать более комфортным с моим телом.
Будучи 25-летней Черной женщиной, я большую часть своей жизни боролась с моим телом. Я помню, как моя мать принесла сумку с двумя белыми обувными бюстгальтерами и представила их мне, когда мне было восемь лет. «Это поможет вам чувствовать себя более уверенно», - пообещала она. Я еще не понял, почему я должен чувствовать себя в безопасности, но я принял ее подарок и сжал свое тело в одежде. Подгонка бюстгальтера прилегала вокруг сторон, обеспечивая поддержку моих почек груди, которые только что начали прорастать.
«Это подходит?» - спросила она. «Да», - пробормотал я, пожав плечами, затем выбежал из дома, чтобы поиграть. Когда я вернулся внутрь, несколько часов спустя, я смотрел в зеркало, и моя грудь покрывалась тем, что казалось странным, ненужным приспособлением. Я надеялся, что мне не придется носить его каждый день.
К тому времени, как мне исполнилось 16 лет, эти чувства полностью изменились: я не мог ни минуты подождать, пока не одену лифчик. Мне нравилось, как великолепно округлые и веселые мои груди выглядели с одной и ненавидели идею о том, что гравитация заставит их провисать или падать с течением времени. Я также стал слишком осведомлен о том, что независимо от того, насколько я бегал или занимался спортом, мои бедра оставались «толще», чем другие девушки, которые делились моими спортивными интересами. Мое тело не было похоже на тетки маленькой блондинки или брюнетки, с которыми я играл в теннис и футбол. Он был сильным, мускулистым и пышным. У меня было тело черной женщины, и я понятия не имел, как об этом думать.
Понимание моего тела как «черного тела» не было самоутвержденным откровением. Меня научили так смотреть. В безопасности «Черных пространств» тела, похожие на мои, отмечались и даже предпочитались. «Я люблю толстых женщин» был девизом, который чаще всего с гордостью заявляли мужчины, когда между моими черными друзьями возникали дискуссии о типах тела. В Черном сообществе кривые представляли женственность и женственность, и я гордился их ими; быть женщиной, которая была бы желательна.
Однако моя самооценка не всегда была защищена принятием этого мира. К моим поздним подросткам и началу 20-х годов, ошеломленным стандартами красоты, установленными Уайтом, западным обществом, я стал рассматривать свое тело через призму журналов моды, фитнес-кампаний, голливудских ожиданий - все идеалы, которые, безусловно, были далеко за пределами досягаемости. Окруженные моими подругами из Белой девушки, которые измеряли свою самооценку на каждый дюйм, потерянный вокруг их талии, я быстро почувствовал дискомфорт с моим телом и бросился искать способы «исправить» его. Я сделал все, что мог, чтобы сделать мое тело более приемлемым для белого взгляда, через который я пришел, чтобы посмотреть на мое Черное тело.
Диеты. Спортзал. Бег. Плавание. С низким содержанием углеводов. Zumba.
В то время я не понимал, что я не мог исправить то, что уже было совершенным, - тонкий процесс, сшитый вместе с лоскутом крошечных, деликатных молекул, которые предопределили с точностью и легкостью мой вес, мою высоту, цвет кожи. Психологически я воевал с патологическим обществом, которое нашло недостаток в этом конечном совершенстве. Я отказался от дальнейшей интернализации этой патологии; Я понял, что это не мое тело, которое нужно исправить, но мой разум. Я сделал это своей прерогативой изменить то, как я себя рассматривал, - освободить свое тело и ум от лейблов. Все они. Даже те, кто когда-то меня уполномочил.
Я купил костюм Карнавала и выставлял напоказ улицу Тринидада и Тобаго, носящую только бисероплетение с бисером и пернатую головную уборку, раскачивающую мои бедра в сторону ритма музыки Soca. Я ел голый. Время от времени я даже готовил голый (и понимал, что это не такая яркая идея, когда я сжигаю горячее масло). Я сделал голую йогу. Я обошел свою квартиру голым. Спал голый. Взглянул на себя в зеркало, прежде чем принять душ и улыбнулся. В конце концов, я пришел посмотреть на свое тело как раз на то, что тело.
Итак, когда я вышел на обнаженный пляж и огляделся, чтобы увидеть мирные обнаженные тела, неуверенные мысли, которые проносились мне в голову, не были сдерживанием. Я уже привык и отказался от контроля страхами несовершенства. Возможно, шестисекционный абс заставит меня чувствовать себя более уверенно. Или, может быть, веселые груди. Но все, что у меня было, было моим совершенно несовершенным телом, и я был в порядке с этим.
Я выпустил струны моего купального костюма, чтобы мои груди быстро отскочили, когда я вышел из моих шорт и подошв, затем отбросил свою одежду и протянул руки вверх, давая солнцу поцеловать каждый дюйм моей кожи.
«Ты голый ... .. Теперь что? Лучше потянитесь за полотенцем и прикройте перед тем, как кто-нибудь увидит, - настаивал мой разум.
Я смеялся над этой мыслью и медленно начал делать небольшие шаги, Левая нога .... Правая нога ... Левая нога ... .от океана, кривые моего тела подпрыгивают с каждым шагом. Я остановился, когда добрался до береговой линии, чтобы посмотреть, как волны упали на песок, затем глубоко вздохнул и нырнул. Холодная вода бросилась мне в голое тело, посылая озноб вверх и вниз по моему позвоночнику. Я плескался и плавал небрежно, и, когда я наконец устал, я лежал на спине в воде, мои соски возводились, вырываясь из воды. Тепло солнца коснулось моего лица. Холодный океан ритмично перемещал мое расслабленное тело, вверх и вниз, в такт течению.
И мой разум был полностью тихим.
Статьи по Теме:
Мои друзья лучше, чем жирные разговоры
Что я узнал о размере и телесном образе от знакомства с толстяком
